NO TE CONSIENTO

A todos los adultos de mi infancia:

Tu sabes quien soy, yo sé quien eres. Muchas de estas afirmaciones están escritas expresamente para ti, otras tal vez sepas a quien van dirigidas. Toma lo que creas que te pertenece, intenta ser crítico contigo mismo, no te creas el único adulto importante de mi infancia, y si en algo opinas que no he sido justa contigo mi correo privado sigue abierto. No pretendo atacarte, no quiero poner a nadie en evidencia. Tan sólo deseo dejar claro mi punto de vista, porque desde ahora, en el tema de mis abusos, yo soy la que manda. Y esta es mi Carta Magna:


No te consiento que te aproveches de mi silencio primero y de mi falta de memoria después, del hecho de que mis recuerdos son sesgados, incompletos o no puedo fecharlos en un día o una época concreta. No te consiento que me juzgues como un implacable juez que argumentase que si yo no puedo aportar fechas, horas o pruebas físicas no darás por bueno mi testimonio. ¿Qué yo estaba vigilada? Vigilada… Los cojones!

No te consiento que me hagas dudar de mis recuerdos. Sobre todo de los sensoriales, de aquellos sonidos o imágenes que van acompañadas de sentimientos y pensamientos íntimos. Lo que ya recuerdo lo recuerdo bien, aunque tu tengas mejor memoria.

No te consiento que digas que tengo demasiada imaginación, que me invento cosas o que miento. Que mi escape durante todos estos años haya sido crear mundos de fantasía donde evadirme de mi mierda de realidad, no significa que haya confundido ambos mundos. Por desgracia siempre he tenido muy presente lo que me hicieron y nunca he tenido problemas para distinguir lo que era producto de mi imaginación con la verdad.

No te consiento que me trates de loca. Me has recomendado que acuda a un psicólogo o a un psiquiatra porque consideras que lo que denuncio y que se puede leer en este blog es producto de un trastorno. Tengo noticias para ti: Efectivamente tengo un trastorno. Concretamente un Síndrome de Estrés Post Traumático provocado por las agresiones de mi infancia. Así me lo ha descrito mi psicólogo.

No te consiento que vuelvas a decirme que olvide el tema, que es pasado, que no sirve de nada insistir en ello. Porque curiosamente, tu eterna recomendación de perdonar, olvidar y/o callar me estaba hundiendo en la mierda -esa que dices que si se revuelve huele- y sin embargo hablar y sacar todo a la luz me hace sentir inmensamente feliz. Me estoy dedicando a limpiar la mierda, y si todavía te huele, es porque tú aun la tienes encima. Será pasado cuando a mí ya no me duela recordarlo, no cuando a ti te interese.

No te consiento que le restes importancia. La tiene, mucha mas de la que tu te dispones a admitir. Esa estupidez de que los niños no sienten con la intensidad de los adultos, que no experimentan dolor o que olvidan sin secuelas, es una de las mayores patrañas que se han creado para que los adultos como vosotros, que debíais cuidarme y protegerme os lavéis las manos diciendo que “eras muy pequeña, no puedes acordarte” o “sólo fue una vez, y no llegó a pasar nada”. Lo recuerdo, fue mucho mas que una vez y pasó de todo. Además, ¿y qué si así hubiera sido? ¿Y qué si sólo hubiera sido una vez, si hubiera sido muy pequeña o sólo me hubiera acariciado lascivamente? Tu no eres quién para decidir cuánto o cómo me debe afectar.

No te consiento que minimices o niegues mis secuelas y mi comportamiento durante mis Años Oscuros, cuando yo creía que te importaba una mierda mi vida y lo que hiciera de ella. Son efectos secundarios que te niegas a reconocer. Todas mis conductas “raras”, absolutamente todas, son producto de las consecuencias de los abusos. Puedes recriminarme que esos comportamientos te han hecho daño, incluso entenderé que no me los perdones, estás en tu derecho. Ahora soy consciente de todo lo que hice y se que muchas cosas no estuvieron bien, pero no pienso cargar con esa responsabilidad ni un minuto mas, porque si yo no hubiera sido el juguete sexual de tres cabrones (tres, que recuerde) no estaríamos hablando de mi conducta.

No te consiento que me mientas. Lo has hecho durante años para esconder las pruebas del delito que se estaba cometiendo conmigo, para mantenerme callada y que nadie conociera la clase de monstruos con los que te has relacionado o has convivido. Y tu interés por esconder todo el asunto me ha hecho daño a mí.

No te consiento que me acuses de ser la incitadora o me responsabilices de consentir mis abusos, que me acuses de ser como mi padre. No imaginas el daño que me han hecho esas palabras. Y no te las voy a perdonar jamás.

No te consiento que me humilles en público diciendo a todo el que quiera oír que soy una mala persona por no preocuparme de mi familia, esa que minimiza o niega mis abusos y defiende a los agresores. Tu falta de protección primero y tu poco tacto después son los que me han separado de ti y de la familia.

No te consiento que me llames “desagradecida” cada vez que he sacado el tema de mi infancia a relucir. Te has empeñado en ver exclusivamente la parte negativa de mi decisión de hablar, acusándome, minimizando, negando y/o mintiendo. Y me has respondido con un portazo en la cara demasiadas veces. Si tu paciencia tiene un límite, la mía también. Pero a diferencia de ti yo no era un adulto responsable, no he podido hacer nada al respecto hasta ahora. Si no estás dispuesto a ayudarme no esperes mi agradecimiento, confórmate con lo que hay escrito en este blog.

No te consiento que me hagas chantaje emocional, cuando me amenazas con tu propio dolor causado por mi decisión de sanar destapando la herida. Yo no soy la responsable de los actos que los demás pueden llevar a cabo si decido hablar. Mi propia salud mental está por encima de todos vosotros.

Y por supuesto no te consiento que vuelvas a poner condiciones de silencio a cambio de restablecer contacto contigo. No te consiento que me instes a guardar silencio, porque no voy a hacerlo. Me da igual si te perjudica o te hace sentir mal. He guardado silencio para proteger el secreto de un cabrón demasiado tiempo. Y cuando por fin lloro mi dolor tu reacción ha sido el ataque frontal. Cuando mas te he necesitado me has abandonado a mi suerte. Pues ahora atente a las consecuencias, si no te gusta lo que digo, olvídame.

Tengo una herida que tú -consciente o inconscientemente- has contribuido a hacer mas profunda. Si no quieres reconocer tu responsabilidad o ayudarme ahora que he tomado el camino de mi sanación, al menos ten la decencia de no volver a agredirme. Si no me vas a ayudar me estorbas. ¡Quítate de en medio!



"Los que podáis caminar podéis iros, pero dejad vuestros miembros cercenados, ahora me pertenecen"
Uma Thurman en Kill Bill vol. 1 (2003) Película dirigida por Quentin Tarantino

18 comentarios:

  1. Buena entrada... creo que todos tenemos una lista de "No te consiento", algun@s más larga y otr@s más corta. Enhoabuena por todo el camino que has recorrido. Últimamente, cuando te leo, me doy cuenta de lo mucho que has avanzado: casi no hay culpa, ni dudas, ni miedo... felicidades. Mi único consejo es que sigas confiando en ti, como hasta ahora. Dicen que la fuerza siempre está en nosotros mismos.

    Besos,
    Nu

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    1. Gracias Nu. Yo también veo esos cambios. Parece que esta vez las cosas han cambiado de verdad para mí. Y me encanta que todos seáis testigos de ese cambio. :D

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  2. Buenas noches Némesis,

    Navegando por internet busco respuestas a comportamientos de mi madre que no entiendo. Mi madre sufrió abusos sexuales en su infancia y adolescencia. Y después de los años entiendo muchas cosas. Yo he sufrido maltrato psicológico por parte de mi padre durante más de una década y bueno... mi abuelo también intentó abusar de mi (tocamientos). Te leo Némesis y quiero decirte que la familia de mi padre también reaccionó mal, no me creyeron. Te mando mucha fuerza.

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    1. Pues recibe esa fuerza de vuelta y aumentada para tí y para tu madre de mi parte.

      Recuerda que las secuelas pueden ser profundas pero no siempre las reconocemos como tal, ni siquiera nosotros mismos. Ten paciencia con ella y contigo misma. Y buscad ayuda si lo creéis necesario.

      La familia suele reaccionar bastante mal cuando los abusos son intrafamiliares, lo anecdótico suele ser el apoyo incondicional. Es difícil de entender para los que no lo han vivido, pero es la triste realidad.

      Bienvenida al Averno.

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    2. Por cierto: "...mi abuelo también intentó abusar de mi (tocamientos)..."
      No, te equivocas. Eso no es un intento. Los tocamientos SON ABUSOS SEXUALES INFANTILES.

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  3. No has hecho nada que pueda hacerte avergonzar, puedes tenerlo presente siempre cielo?!
    Hoy estoy bien cargada de situaciones, de personas que juzgan y ni han intentado tan solo leer, conocer, se puede vivir de esa manera?
    Alejada de todo aquél o aquella que piense así, defendiendo siempre mi postura -que por cierto no invento nada nuevo, todo está escrito por profesionales de la psicología y psiquiatría-.
    Es un derecho de niñas, adolescentes y adultas, "Feliz Día de la Mujer": sí! de éstos temas hablamos cuando decimos lo anterior!, de los abusos, los malos tratos, de el poder decidir, gritar, no callar jamás, denunciar! por suerte ahora aquí puedes denunciar el delito del abuso sexual infantil, adolescente, 30 años atrás, la lucha es seguir presionando a los gobiernos para que no exista fecha alguna...es un delito, el peor de los delitos...varones, mujeres, gays, lesbianas, transexuales, travestis, decimos delito de lesa humanidad.

    Mi apoyo hacia vos ante quién pretenda agredirte nuevamente, demasiado, ya basta!

    Reamarse cuesta ahhh no saben lxs que no han pasado por ello, abrazos, besos, siempre a tu lado amiga adorada.

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  4. Los 'años oscuros' le pertenecen a la gente que daña, vos no tienes que hacerte cargo de nada.

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  5. No te consiento... qué palabras más poderosas, que sé que debo meter en mi vocabulario.Gracias. Telesla. La violada Europa

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  6. Amiga Némesis excelente entrada... Soltar lo que no es tuyo y dárselo a quien le corresponde...

    Para todos los que no entienden, ni creen , ni apoyan, excelentes tus palabras ¡Quítense de en medio!

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  7. Me pareció excelente tu entrada. Tienes razón, cuando los abusos son intrafamiliares la gente suele reaccionar mal, veo que en el caso de mi familia, mi mamá ha adoptado la posición que más le conviene a ella, sin importarle en lo más mínimo que la pequeña víctima fue su nieta, hija de su hija, no le importó, ella sólo ve por sus intereses, y asi como mencionas en un párrafo, en este caso mi madre también anda por ahí diciendo que somos unas mal agradecidas, etc, la gente nos ve mal,pero qué hacerle? sólo Dios y unas cuantas personas conocemos la verdad. Me duele reconocer que mi madre no es (ni en lo más mínimo) la persona recta y justa que por años pensé que era. Némesis, sigue adelante, llevas mucho camino recorrido hacia tu sanación. Abrazos desde México, Cassandra.

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  8. Gran entrada,una vez más me quito el sombrero.
    Creo que todos deberíamos hacer nuestra lista de "no te consiento"...
    Un abrazo.

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  9. Tiempo sin leerte, Némesis, regresé por aquí cerca de después de casi más de 7 meses sin dar apenas "señales de vida"

    Borré mi fb de Coquito, leer a diario cosas relacionadas con los abusos me hacía daños, estuve mal. Demasiado mal.

    Mi vida ha tenido cambios. Unos buenos, otros no tantos, no sé cuanto tiempo lograré estar por aquí sin sentirme de nuevo mal, pero de corazón te digo, que me alegra encontrarte por aquí, y de poder leer palabras como "no te consiento"

    Palabras que he de aprender a usar en mi vida.

    un beso, preciosa.

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  10. Hace poco que comencé con mi blog para "vomitar" lo que llevo dentro con el tema de los abusos y de casualidad encontré tu blog.
    A pesar de lo durísimo de tus situaciones en esta entrada he percibido una enorme fuerza, furia, el poner las cosas en su sitio, poner los puntos sobre las íes a aquellos que no entienden nada.
    Gracias.

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  11. Muy bien dicho!!!! Estas frases me vienen que ni pintadas para enfrentarme a mi agresor. No me va a pillar con la guardia bajada, nunca más!!!!

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  12. No se podia definir con más exactitud cómo me siento. Gracias!

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  13. Muy valiente palabras muy bien dichas.

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Gracias por dejar tu legado en el Averno.

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