PUNTO Y A PARTE

Estoy agotada. Abrí este blog hace siete meses y me marqué el objetivo de colgar una entrada todas las semanas para no olvidarlo, para no dejar el proyecto a la mitad, como tantas cosas en mi vida y creo que lo he conseguido.

Creo sinceramente que he logrado sacar de dentro casi todo lo que quería mostrar de mí. He conseguido plasmar sobre este faro, mi faro, todo lo que hasta ahora he podido sacar en claro de mi vida.

He contado algunos pasajes de mi pasado para que quien leyera el blog se concienciara del destrozo que deja el abuso sexual infantil y para que se tuvieran claras algunas referencias de mis propias reacciones, el porque de mis motivaciones o miedos. Y he intentado analizar, y analizarme a mi misma, como si de una operación quirúrgica se tratara, separando e intentando comprender, siempre desde mi perspectiva, aspectos como la autoestima, la culpa, el miedo, la vergüenza, o la autodestrucción.



He descargado mi ira, mi dolor y mi amor en entradas dedicadas muy especialmente a mis padres, a mis Padrinos, a mi Hijo o a mi Marido. Incluso alguna entrada es mas “poética”, mas reflexiva. Pero sobretodo y por encima de todo he intentado hacer ver a todo el que me ha leído que mis abusos terminaron hace mucho, mucho tiempo, pero su herida no está cerrada. Jamás lo estará del todo.

Habrá temporadas en las que estaré bien, habrá temporadas en las que estaré mejor. Pero habrá temporadas en las que la herida volverá a sangrar y me dolerá como el primer día y entonces sólo querré morirme porque tendré la sensación de que estoy nadando para morir en la orilla. Aunque me parece que esos momentos se irán distanciando cada vez mas en el tiempo y durarán menos, y eso ya no me preocupa tanto.

Pero ahora estoy algo cansada y necesito un descanso. Estos dos últimos años han sido intensos leyendo, aprendiendo, conociendo y tengo la necesidad de desconectar un poco, pero no tengo intención de cerrar el blog.

Seguiré escribiendo, colgando impresiones personales que tal vez encuentre en una noche de inspiración, pero no será con la continuidad que había hasta ahora. Quien sabe, a lo mejor vuelvo a escribir dentro de dos semanas o tal vez tarde dos meses, o dos años, pero no quiero olvidarme. Será sólo tomar otro ritmo. Y además intentaré colgar, como hice en esos días que estuve sin ordenador, cosas que me inspiran, escritos de otras personas, vídeos, y reportajes que puedan aportar algo a este blog. Mi idea, tal vez un tanto presuntuosa, es dejar este espacio abierto para que el mundo entero tenga acceso a él. Para que, aunque sea de casualidad, si alguien se topa con mi blog sin buscarlo y le llama la atención, pueda leerlo en su totalidad y si lo desea, compartirlo.

Y ahora, que quiero hacer un descanso, me gustaría compartir una reflexión. Cuando releo las entradas publicadas aquí, todo lo que en estos meses he escrito, tengo a veces la impresión de que los que leen este blog pueden pensar que estoy en un estado constante de ansiedad, que lloro mucho, que vivo permanentemente deprimida.

Creo que no es así. Me considero una persona optimista, me encanta el humor inteligente y la mayor parte del tiempo me siento bien, tranquila, serena, en paz conmigo misma.

Pero cuando escribo en el blog es como si me desnudara. Cuando escribo es tras unos minutos de reflexión, en los que mantengo un dialogo conmigo misma, recordando momentos puntuales y pensando en mi propia reacción o en la actitud de los demás ante un estimulo concreto. A veces eso me entristece y se refleja en mis escritos, porque para mí es como una prueba más. Una cicatriz que me recuerda que la herida es real. Una herida injusta y cruel.

Pero una vez plasmado en letra, es como si se volatilizase. Como si vaciase ese peso, esa tristeza en una vasija que después todos pueden beber. Nunca es mi intención trasmitir el sabor amargo que a veces queda en el poso. Siempre intento que el último sorbo sea suave, o que al menos invite a no rechazar otra copa. Es difícil, lo sé. No es un Rioja Gran Reserva, es aceite de ricino que por supuesto no estas obligado a beber.

Cuando escribo en este blog muestro la parte de mí que más me ahoga, la que mas vergüenza me da enseñar pero la que creo que es mi parte mas autentica. Tal vez es la que creó mi padre, la que los abusos moldearon. Pero también, porque no decirlo, es la parte de mí que yo he sido capaz de enderezar, de rescatar de la basura, la que he cosido a partir de retales que he lavado con mis propias manos. La parte de mi que me dice que soy una tía dura, una superviviente que ha conseguido grandes avances para sí misma.

La verdad es que han sido siete meses increíbles. A lo largo de esta última etapa, la de mi rehabilitación, que empecé despacito, temerosa, con miedo, ahora ha alcanzado velocidad de crucero, y si antes tardaba meses en dar un nuevo paso, ahora doy paseos a diario e incluso me atrevo con algún sprint.

Y creo sinceramente que vosotros, los que leéis el blog, sois en parte responsables porque me habéis hecho sentir protagonista de mi propia historia, cuando hasta ahora sólo me veía como un simple actor de reparto.

Algunos lo habéis hecho dejando comentarios en mis entradas, contándome vuestra reacción al leerme o relatando parte de vuestra historia. Otros, que me conocéis un poco mas por mi perfil del Facebook o por el Forogam dándome ánimos y aplaudiendo mi iniciativa. Los que me conocéis personalmente (los menos) por los abrazos que he recibido de vosotros. Y todos, todos, por el cariño que habéis conseguido trasmitir a través de la red.

A los que tenéis blog os digo que por supuesto seguiré visitando vuestra “casa” y comentando cuando tenga algo que decir que merezca la pena ser leído, y a los que no, os digo: los comentarios siguen abiertos, espero y deseo que me comuniquéis todo lo que queráis.

Por lo tanto no diré “adiós”, ni siquiera un “hasta luego”. Cerraré la entrada como siempre lo hago, con una cita, hasta la próxima entrada. Porque aún me queda mucho trabajo por delante. Sólo he recorrido una mínima parte, todavía hay mucho por hacer. Y mucho por escribir.

Seguiré como hasta ahora buscando el mejor camino para reconstruir mi vida, ahora que encontré el material adecuado. Porque sin duda habéis sido vosotros y todos esos logros, lo que ahora me sirve de cimientos para seguir creciendo como persona y para seguir saltando obstáculos. Seguir superando secuelas y objetivos, ajustando los que no puedo alcanzar y afianzando lo que he logrado.

No sé si hay meta. No sé si esto tiene arreglo, supongo que no. Supongo que mi objetivo es seguir avanzando por el camino y disfrutando del viaje.

Porque una cosa si tengo claro que ha cambiado en mí: ahora disfruto del paseo, celebro cada paso como un record y deseo alcanzar el siguiente nivel del juego. Antes repetía la primera pantalla una y otra vez, sin avances, sin posibilidad de guardar la partida, empezando siempre de cero, como en los “Demo” que te regalan con las consolas de videojuegos. Ahora tengo el juego y no sé si lo terminaré, pero me da igual, estoy disfrutando de la partida y sin duda supera con creces las expectativas del “Demo”.

Y aunque mis entradas sigan siendo tristes, o cuenten una historia de terror, pensad que este blog está creado para aquellos que no conocen el miedo. Para aquellos que no saben que hay monstruos mas cerca de lo que creen. Y para que yo siga teniendo un espacio donde sacar a mi propio monstruo de paseo como muestra de su existencia. Pasen y vean, amigos. La parada de los monstruos sigue abierta.



"Buenos días..., y por si no volvemos a vernos: Buenos días, buenas tardes y buenas noches"
El Show de Truman (1998) Peter Weir.

10 comentarios:

  1. La vida continúa, etapas comienzan y terminan.

    Enjoy the ride :)

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  2. Gracias, de todo corazón.
    Luna Nueva

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  3. Qué curioso, abrí con expectación hoy el blog este para ver tu nueva entrada, y pensaba, es como visitar un lugar que conoces bien y te sientes agusto, no sé si un cine de reestreno, un bar, o algún parque, la casa de alguien. Y me ha chocado algo leerte. No sé, intuiciones que se plasman con la realidad en intuiciones... de la realidad. Según el viento dé en tus velas, toma el curso que más quieras, y si te inspira contarlo, cuéntanos de nuevo lo que percibes, pues aquí, allá, y acullá te esperamos, siempre.

    Un abrazo

    Sifi

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  4. Nemesis tiempo de "cambios" tiempo de "luchas" que solo dentro de nosotros al parecer queremos entender, pretendemos entender.
    Lo unico que puedo decirte es: "Gracias" por cada una de las cosas que has compartido. Por abrir una ventana para mi. Desde tu corazon, para de una pizquita, darme cuenta de muchas cosas.
    Gracias y espero seguir conciendo de ti!
    Mi corazon en este momento esta "decidiendo" cosas, entre ellas la mas importante "Sanar" y talvez "vivir"...
    Gracias Nemesis
    Con admiracion y respeto Y CARIÑO
    Alma

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  5. Cariño, ha sido como conocerte desde hace años, un placer la dulzura que desprendes a pesar de contar parte de tu vida dolorosa.

    Hasta luego, cuando decidas vuelves, estaré esperandote :)

    Los abrazos y besitos!

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  6. Nemesis

    Para mi has sido una compañera en este viaje de reconstrucción personal, el leerte, el leer los comentarios de todos y el plasmar mi propia viencia han sido para mi un experiencia de sanación y de compañia, ya que uno piensa que el abuso solo le pasa a uno y que nadie más en el mundo vive lo que uno vive. Pero contigo y los que comentan se que muchos les pasa lo que a mi me ha pasado o me pasa: Sentirme tonta, senteir esa "tos con asco", no querer la imagen en el espejo, pero tambien que luchamos por sanarnos, repararnos y reconstruirnos.
    Yo ceo de leerte todas las entradas que has hecho un trabajo super grande. Me alegra mucho que no concideres cerrarlo, ya que quien lea este blog sus entradas y comentarios podrá encontrar que senimos las personas abusadas, y los que han sido abusados como otros trabajan en su sanción y que somos muchos.

    Comapto conustedes ni última experiencia en terapia. Siendo muy chica y luego de los primeros abusos yo decreté que "Nadie podia cuidarme" y por lo tanto he vivido la mayor parte de mi vida evadiendo las situaciones, pero hoy, el último viernes en realidad, he realizado un nuevo decreto para Mi verbalizado en voz alta que "Nadie puede cuidarme como yo misma".

    Te deseo lo mejor, entraré ya que tu has sido una compañera en este viaje y especialmente en los primeros meses de este año que fueron para mi muy dificil de vivir.

    Muchos abrazos y besos

    Victoria

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  7. Némesis:

    Que pases unas felices vacaciones, que disfrutes de tu familia y de tu bien merecida paz. A la vuelta nos encontramos aqui, como siempre.

    Seguiré esperando tu nueva entrada cuando acabe tu descanso.-31

    "Gran descanso es estar libre de culpa."

    Marco Tulio Cicerón

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  8. Seguiré leyéndote cuando escribas, se te echará de menos, eso no lo dudes... pero estoy segura de que te irá muy bien y seguirás avanzando, sobre todo porque tienes muchísima fuerza de voluntad dentro de ti, y eso se nota en lo que escribes.
    Para cualquier cosa, ya sabes donde estoy.
    Un beso enorme!!!♥

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  9. Espero que como dices en tu escrito sigas escribiendo cuando te provoque, cuando lo sientas necesario... Tu blog es aliciente para muchos sobrevivientes que como yo necesitamos conocer las historias de otros, y su lucha por seguir adelante... Te felicito, y muchos éxitos en tu vida personal...

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  10. A veces nuestro yo interior necesita gritar y sacar el dolor y la angustia que lleva dentro, para tomar conciencia de la propia realidad y asimilar muchas cosas. Pero otras necesita descansar y dejar de rumiar por un tiempo, porque eso agota mucho, es todo un trabajo. Así que espero que este descanso te venga bien para seguir avanzando como lo estás haciendo hasta ahora. Y te doy mi más sincera enhorabuena porque has demostrado ser una mujer llena de vitalidad, fuerte, valiente y muy humana.

    Quiero que sepas que en muchos momentos ha sido muy duro leerte por todo lo que has contado con pelos y señales, pero a la vez ha sido muy constructivo, porque yo misma me he visto reflejada en infinidad de afirmaciones y frases que has compartido, sobre todo las que tienen que ver con la autoestima y con la identificación del abuso y el maltrato como tal, sea de la clase que sea. Ya te dije en otra entrada que yo nunca he sufrido abusos sexuales, pero si he sido víctima de violencia verbal por parte de mi progenitor. Y leerte me ha ayudado a darme cuenta de muchas cosas, pero sobre todo me he dado cuenta de que no soy una persona depresiva porque si, ni estoy enfadada con el mundo porque si, como siempre me han hecho creer, sino que todo tiene una explicación. Y casi podría decirte que me siento liberada porque por fín he descubierto porqué siento odio hacia mi padre, y eso me ha quitado un gran peso de encima, sobre todo el de la culpa.

    Por todo ello te doy las gracias, esperando volver a leerte pronto.
    Como siempre, no me identifico, porque seguramente sabrás quien soy.
    Nos leemos donde tu ya sabes amiga.

    Te mando un abrazo lleno de cariño.

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Gracias por dejar tu legado en el Averno.

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